君がいる時

そんな気持ちを持っている私。。。

累了。。。

最近真的头都大了,有史以来最没有人性的11月份,各种各样的期中测试,论文,科研的中期检查,然后学院的学术交流会,托福,12月份JPT,还有各种各样譬如计量那样变态的模型和案例的分析。。上网所有的事情都围绕着资料的搜集搜集再搜集。。。。每天晚上对着电脑做到感觉眼珠子都要掉出来那么疼。。。在自习教室赶作业的时候,浑身上下跟掉在冰窟里的感觉一样,手冷脚冷。。。。

虽然确实喜欢冬天。。但是冬天来的时候却是自己最没有办法的时候

中午和姑娘去看了蛋糕,本来想捡起丢了好多年的画笔给少爷画张肖像,实在是没有时间,周末都是满满的,只能买个蛋糕去学校外面的日式料理店庆祝一下了,实在是觉得很过意不去,总觉得这样很对不起他。。。这么简单的生日庆祝仪式,简单到自己都觉得寒酸。

真的觉得很对不起,但是。。能做的好像只有这些了,等JPT一过,就好好收拾心情给他写信好了,自己一直以来怎么想的,还有一些没有办法表达的鼓励的心情,想好好的传递给他,8月份以来,心就一直悬着,因为那些走了的饭,那些在某个地方嘲笑着少爷的饭,博客上少得让人心酸的留言。具体什么程序和注意事项,去好好请教猫。

然后关于kenken。。

怎么说呢?现在,心情好像悄悄的在改变,从去年开始,住院,等待,等待,回归。因为音信全无而害怕得没有办法,然后傻乎乎的一个不怎么逛论坛的人跑去孩子注册。其中的那些滋味是人生中很宝贵的财富吧。现在还记得今年2月17号的时候,大早上爬起来,在电脑上一次又一次的刷着他的博客,因为一整天都对着电脑,晚上的时候被妈妈吼着要去睡觉,不准再上网了。因为没有看到更博难过焦急地在被子里哭,然后等家里人睡着了,只穿着保暖内衣就从房间里走出来,因为不敢发出声音光着脚走到书房,打开电脑,看到林贴了翻译,然后趴在桌子上哭,手脚冷得直哆嗦在林的翻译楼里留言,还不敢留很长,因为怕妈妈发现。

从来都没有这么喜欢过一个人吧,我想,虽然一直就没说过他的好话,但是,我是真的很喜欢他,爱不知道谈不谈得上,至少是喜欢,至少拼命等这个人回来过,这个阳光元气还有些犯傻的人;永远只在博上写嬉しい、楽しい、頑張ります、ありがとう之类的话的人;永远都把难过的心情,不想让人知道的心情掩埋在自己心底的人。

一个懂事得让人想咬牙切齿的人。

现在的话,因为开朗可爱的个性,饭的话,估计是成几何级数在增长吧,这么久来他应该都不曾寂寞过吧~~

笑~~可是我好像很寂寞~~大概kenken没变,变的是我吧。一直以来都习惯在热闹的时候退出,以前喜欢周董的时候也是,因为觉得饭多了寂寞,所以高二的时候就把从初一就开始积攒的CD什么的都倒卖了。不知道自己为什么会有这种奇怪的想法,大概我就是个怪人,或者。。我自私吧。。。

我想,我只能送到这一程了吧。。。不是放弃,只是感觉。。如果不出所料的话。。自己会慢慢淡掉的。。。很伤感。。只是没,已经有这种预感了。。。

不知道为什么,这个学期开学后,这样的心情就源源不断地从脑海里涌出来,有点难受,好像在诀别的感觉一样,但是却没有办法抑制。和夏说,我好像快要不行了,快要放弃了,夏说没人逼你喜欢,自己当时还回嘴说作为前辈太冷淡。后来的话,好像也明白了什么一样。饭他的那么多,或许少我一个多我一个都没有关系吧。。不是从原点开始的,在高峰没到之前就离开也应该不伤大雅。从vio的日志那里看到,他疯涨的人气。有些惊讶但是理所当然吧,像楠大博里写的那样,这不是一朝一夕就可以攒积的人气,这是kamakari君的人望啊。。这样一个有人望的人,有值得人尊敬的品德的人,这些本来就是应得的,是实实在在的为他高兴着。

只是对于少爷,总是有种说不清楚道不明白的东西一直牵动着我的神经。羁绊不是很强烈的,确实温暖而又觉得踏实的。这样安心的感觉,非常想要依赖。也希望能用自己的力量,让他得到鼓励。

或许年关一过,连HC和YY的日子都没有办法进行了,是要开始为自己的将来打算的时候了吧。实在是脱不开身了,现在就已经这么觉得了,心累,身体也累,毕业的关头,那些不该看到的不想看到的通通都看到了。小毛龙的眼泪让我第一次明白,并不是努力就可以得到人生的,那些我曾经幼稚地讨厌或者BS的事情也要捡起来好好做了。只是现在的话,是和以前不一样的,很俗的感觉,因为觉得有人和你站在一边,和你分享同样的心情,戴再多面具,心情依然能够清晰澄亮=v=

今まで本当にありがとうございました!!!

鎌刈君から美しい想いをもらった、どんどん幸せになるような気がする。これからも遠い場所で立って鎌刈君のことずっと守ってるよ!

離れ離れではありません、少し君のように自分のために頑張りたいと思います!

私はやはりけんけんのことが一番大好きだ!!

=v=
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驴倌自述

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